Un Procureur voudrait savoir lequel des quatre services luttant contre la délinquance dans sa circonscription, est le plus efficace.

  Pour ce faire, il décide de faire procéder à un test « grandeur nature » : 
il fait lâcher un lapin dans les bois de son ressort, à charge pour chaque service de retrouver le lapin.

  La S.R. (Section de Recherches de la Gendarmerie) vérifie que le lapin figure sur la liste des espèces non protégées, réclame un renfort en personnel, crée une cellule de travail, place des caméras, engage des lapines bien roulées, soudoie des renards, filoche des belettes, truffe les carottes de micros, fait de l'intox dans les clairières, et interroge les plantes et les cailloux.
  Après trois mois d'enquête, le PV remis au magistrat conclut :

  « L'affaire est close, le lapin n'a jamais existé.»

  Le P.S.I.G. (Peloton de Surveillance et d'Intervention de la Gendarmerie) arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu et saccage toute trace de vie.
  Deux heures après, les Ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent :

  « Mission accomplie.»

  La B.T. (Brigade Territoriale, la plus petite unité de la Gendarmerie) prétexte ne pas savoir ce qu'est un lapin, n'en ayant jamais vu, et propose que la B.R. locale (Brigade des Recherches, unité d'investigation de la Gendarmerie) soit chargée des recherches, puis envoie une patrouille en direction du bois.
  Le soir même, les gendarmes établissent un bordereau de transmission directe qui précise :

  « Le lapin a quitté la circonscription. Il se trouve maintenant dans le bois situé en zone Police.»

  La Police arrive enfin avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et le lendemain présente au parquet un blaireau salement amoché qui dit :

  « OK, d'accord, je suis un lapin.»

Parce que c'est l'été, qu'il n'y a pas grand monde, et que je ne vois pas pourquoi je ne ferais pas un hors sujet de temps en temps. Ou un truc imbécile sans intérêt.
Parce que les blogs c'est surtout aussi ça.

  Laurent et moi, tous les deux, faisons parfois des pauses dans la journée. On se retrouve sur Blog-it express, une sorte de café du commerce virtuel pour blogueurs oisifs, une petite page défilante format papier Q, où nous discutons agréablement et courtoisement.
  À l’heure du café, ça donne ça :

Bon... J’admets volontiers que c’est complètement con.
Passons.

Une petite histoire ?

  C’est l’histoire d’un type à la piscine. Il est assis sur le bord, les pieds dans l’eau, et regarde avec fascination une nageuse qui crawle, brasse et papillonne dans le bassin. Il se dit qu’elle est très belle, et qu’elle nage merveilleusement bien. Elle fait aller-retour sur aller-retour, et cabriole gracieusement au bout de chaque longueur sans montrer aucun signe de fatigue. Elle est inlassable décidément, et il ne peut détacher son regard de ce corps de sirène qui, d’un bord à l’autre, va et vient dans l’eau.
  Elle finit par sortir de la piscine, elle retire son bonnet de bain et secoue sa longue chevelure. Elle est vraiment jolie. Lui, n’y tenant plus, lui dit :
  « Mademoiselle, depuis tout à l’heure je vous regarde nager. Vous avez du style et de l’endurance, c’est incroyable. Vous êtes une nageuse chevronnée. Vous préparez une compétition peut-être ? »
  Et elle de répondre :
  « Non, je suis pute à Venise. »